完美

今天和wmj小朋友忙了一下午一晚上，收获很多，心情很好~偶要带着我心爱的铁皮小人进进出出，虽然他们不配，但是我硬把他们凑成了对，好像我现在这样，或曾经的样子。
照旧每天和rjz小朋友瞎掰，说有的没的，他的sr不知道是不是就这样消失了，好像某些人一样，只是某些人是应该消失或必须消失的，她不是。
在我老实了一段日子后，发现钱依旧如此不经用，原先以为刷卡才会潇洒，没想到一张张数出去也很爽的，偶的卡就这样爆了……
我现在超级饿，在用新疆大盘鸡诱惑了rjz后，我发现自己没有吃过正餐，只是在棒约翰吃了点心，星巴克吃了蛋糕。好吧，我会瘦。就像某天看大家吃饭而我只有mb的时候一样，我感觉自己在一点点瘦去，这感觉无比的好。
最近总是窃窃私语，偶喜欢背后说人坏话，很畅快~哈哈

不适

一晃又一个礼拜……这里一片空白，只有一句白痴话。
本周应该是蛮爽的，过了星期三就休息了，又是一个小长假……出去吧，累，家里待着吧，肯定是无止境地睡觉……好吧，我再想想……不过貌似我并没有１５０块钱……天那，我怎么会如此可怜。
貌似今天银泰也有活动，姐妹们都不知道吧～我也是回家才知道的。
我已经在每话找话了，我困了，大家安～

一句话

偶继续过花光身上最后一块钱的日子~我喜欢~

小记

别管以后将如何结束
至少我们曾经相聚过
不必费心地彼此约束
更不需要言语的承诺
只要我们曾经拥有过
对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我

在bb的提点下我终于知道了这首歌原来叫《萍聚》，我就是那么无聊还特地把歌词找出来一遍遍看……不过原唱一点不好听一点不感人，还不如张卫健在电视里胡乱哼唱让我印象深刻。

很无聊地到处看人blog……还是被我寻到一些什么：

很早很早以前有一天。我一边坐在自己以为很爱的男人的对面，一边听他说我们不合适，一边露出一副要哭要哭的样子。
其实我已经不爱他很久了。但是我就不懂得说，好啊，那就这样吧。
我总在想自己还有什么没有做好讨得他的欢心。我想先宠他到无法无天吧。
但这个人我总不能讨好，所以一直就没有办法说，好啊，那就这样吧。
我很想世界上有个人觉得我非常好，觉得我完美无缺。就是因为这样的心理才一直纠缠着不放吧。
其实那时候，我脑子里正在一边想着跟他分手之后的美好未来。
……

消磨

偶又在虚度光阴了。一天，除了超级大亨就是睡觉，再就是和某些人怄气````

接到了dd的电话，每个星期四or星期五这位劳碌的孩子都会问我要不要来接我，明摆着我是想有人接的，明摆着我会不好意思，明摆着最后我会忍痛拒绝然后要死要活回家，真不好。

d套貌似彻底失踪了，当然不排除她和dd单线联系，并且还不告诉我，然后就有一个总是去爱情故事的人打来电话问我d套的电话，她一口咬定我是有电话的，但我确实没有，不过如果当时我没有在睡觉的话，我想我会很好新地跑去问dd是不是有d套的联系方式，然后再答复她。看样子她是有急事，问题是我当时很困，不知不觉就睡着了，没有再理这件事。

还是保持着每天和截肢小朋友的联系，只是持续时间越来越短，频率越来越高，可能是我们都发现我们已经没有什么话可以讲了，我们只是都很无聊，还有死掉一样的牵挂。我想我们需要有一个小突破点，才可以维系我们的关系，或者让我们的关系有个飞跃，不过这个并没有什么意义，偶们知道彼此的过去太多，会害羞哦。突然发现他的姓与某人一样````

我正在做饭，这简直就是天方夜谭，不过是真的……

面料再造

面料形态设计的造型手段 主要利用增加．减少、破坏与解构等方法对原有材料进行艺术加工，通过创意和想象，形成—种特殊效果，给视觉以新刺激。
1，切割：对皮、毛、布、纸、板，塑料等材料用刀切割，使材料分离产生规整性分割．省道法，拼缝沾便属此刿
2．破坏：布完整的面料亡人为的破坏，纸、布．塑料等软材质经撕扯或劈凿等强力破坏方式，留下各种裂痕的人丁形态。造成一种残象，这种痕迹可部分保存和利用，追求粗犷效果。例如断茬法、割绒法等
3、挖孔：刘材料的整休性进行破坏。可以采用挖，掏．捅等方式，露出通、透，空漏状．挖花、剪花。镂空、激光等方法获得
4，变形：对材质加以物理外力作用，讲行拉伸或挤压 使基本造型元素形态变形．产生具有多种生命力的造型．例如抽纱法、抽褶法或者利用物理变形人工卷花等
5．填充：增加填充物，改变面料的体积，从而改变面料外观
6，折叠：用多种双层，多层的面料以多种手段复合重置，不同层的织物具有粗细．凹凸的质感对比，风格迥异．既丰富义拥有统—的特征，获得突出的表面装饰效果，充满震撼力。粗犷风格的网状与丝绸的细褶。圈圈类织物包裹树脂珠
7．装饰：利用提花．印花，绣花，植花．多种车缝装饰线．拉链等装饰手段使织物产生新颖视觉效果。随着现代数码印花技术的发展应用 印花织物或者印花与珠绣等特种工艺的结合广为流行，使面抖形态的设计方沾更加丰富，还可以彩绘各种图案．针织及特殊纹理效果。如泥点、枯笔、渲染等特殊效果花杆组合．添加珠片、缎带．镜子等各种形状和材质的装饰群。设计面料的闪光感：包括全部或者局部闪光。闪强光或者闪弱)亡。采用荧光染色，有光涂层，金银丝等方式
8，腐蚀：利用纺织面料的物理性能，经过化学腐蚀，产生新的外观．如部分缩绒。起球、变色。例如利用经纬纱线的不同材质，经腐蚀处理后产生经蚀存纬或纬蚀存经的烂花效果
9，传统手法的现代应用：从扎染、蜡染、绞颉等印染工艺中汲取灵感，如运用扎染中注，拔．喷。绘等多种平面技法与三维工艺技法交叉互渗，产生偶然性随机性的／丑幻组合
10，欧普艺术 其本身是一个视觉游戏，将线条肆意变形，扭曲 色彩、图案无规律，让人在凝视时产生闪动．震颤的馅觉甚至幻觉
11，普齐印花原本指绘画中无数色块纵横交错，在面料设计中司延伸成色块，材质，肌理、手法的交错．此方法风靡于上世纪60年代，现在重又流行，实在是对人类视觉承受力的一大考验

取舍

“取”是一种本事，“舍”是一门哲学。没有能力的人取不足；没有通悟的人，舍不得。

舍之前，总要先取，才有得舍；取多了之后，常得舍弃，才能再取，所以“取”与“舍”虽是反义，却也是一物的两面。

人初生时，只知取。除了取得生命，更要取得食物，以求成长；取知识，以求内涵。

既然长大，则要有取有舍，或取熊掌而舍鱼，或取利禄而舍悠闲。

一个女人

一个让人觉得配不上她的女人要有多优秀

听某人说起一个女人，大概要很撒得用上神仙姐姐才对得起他的描述，她究竟是一个怎么样的人。

小轻松

好咯~我又复活了，在完成了立裁这个三周大作业后~偶们都说做完了这个作业一定要好好大哭一场的，我准备好了。

今天我很神勇地去上了体育课~好吧我有一个月没有去了，老师很讽刺地说“你学得倒蛮快的，来不来无所谓噢”，再很虚伪地说“你再不来，我告诉你妈去”。好吧，我看透你的鬼把戏了，我也很虚伪地说我以后都会去上课的，虽然换来的是面上的坚决不相信，但我觉得此时她心里一定正暗暗得意，她成功恐吓到我了……

做完了这些，我感觉一身轻飘飘，回到寝室上网。

又是回家的好日子，虽然不是周末，但我也让自己身无分文了，好样的，偶身上有两块钱，公交回家都不够，我只好等dd来接我，我不是故意让自己身无分文的，我就是不知不觉就身无分文了。

有没有什么要紧的事情还没有说……我想想，大概没有了~撤

半生缘

偶看过那片小八写的夸赞小半的东东后，偶要老泪纵横了，值得学习啊~

因为心里有了某人，所以对一切都视而不见，偶想不会只是半生。

至于那只d套流传出来的故事，偶来续写吧~

我一生都在等你。

虚弱

在今天中午11点53分的时候我觉得自己异常虚弱,此时我正在爬楼梯,我当然不会仅仅因为爬三层楼就奄奄一息,更何况此时我才爬到二楼……

在第二节课的时候溜出去买了喝了，代价是一大段路，只是我们走时站在楼梯口的人坐在台阶上的人在我们回来的时候都还在，让我产生某种错觉：我根本没有离开过教学楼。然后我载着小八从B区回到寝室，虽然她很轻但是我也要倒下了。接着我拿上被我洗得香喷喷的钥匙去拿小力力留在这里的自行车，哼哧哼哧骑到工大，再从工大做310回来，沿途买了奶茶补充体力，再买了竹筒饭，顺便花掉了身上最后一张10块整钞买了餐巾纸，然后我就在二楼无比虚弱了。除了身体的虚弱还有心灵的虚弱，想到把最后一张10块头也花掉了，只能坐公交回家了，3辆车……我想倒地装死。

好象每个周五都会特别穷，穷到只能做公交要么就步行回家，我又不愿意等到晚上ｄｄ来接我，简直就是虚度光阴，虽然我一直在虚度，但也比明明白白虚度好。

兜里就只有５块钱的样子，背着两个大包包，走在路上，哦，这就是我的大学。

以前想，大学里只有很少的几门课，每天拿着很少的几本书被某个高大帅气男人牵着，去自习教室不务正业，或者很有爱地牵着手去食堂面对面坐着看某人吃饭的样子傻笑，还可以找一群疯颠颠的男女海吃海喝然后发疯……我没有想到的是这些一条也没有实现。

好吧，找个老男人，有车有房，什么也不愁，过奢侈生活，所有人的目标。不过老男人也不是省油的灯，想要拿他的钱养小白脸是绝对不可能的，要钱就要耐得住寂寞。来吧，寂寞～

一首歌一支花

我很无聊地闯进一个blog，或者说是有预谋的进入，不过我只在里面停留了7分12秒，刚好是一首《画心》从开始到结束。

看不穿是你失落的魂魄

猜不透是你瞳孔的颜色

一阵风一场梦爱是生命的莫测

你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没

看桃花开出怎样的结果

看着你抱着我目光比月色寂寞

就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸

画着你画不出你的骨骼

记着你的脸色是我等你的执着

你是我一首唱不完的歌

我好像又要被带入某种不好的状态。

昨天去了传说中的向日葵地，花们几乎都歇菜了。我和小力力的收获是一捧瓜子～然后我们吃了很多东东，天开始转凉了……

饿死了……

偶家

酒吧回来喽。

先去了1944，感觉没有旅行者好，或者应该说成是人各有所爱。1944更适合做咖啡吧，偶就在那里喝了一杯黑俄罗斯就转战我爱的旅行者~

今天做的是吧台，又可以让JACK为我调酒，第一杯就算了，长岛冰茶，非好感，我喝了好久才喝完，之后一杯被我唤作小菠萝的真是香甜可口，但它真的只能算是饮料，可怕的就是三杯之后我开始晕了……我没抽烟没劳累，或者我劳累了自己不知道……好吧，我很累，所以我晕了。

值得一提的是我今天无敌的手气，好吧，我的手气势挥之不去的好，以至于情场直接架空……偶很无聊要帮某人摇，再摇了自己的。结果是我给某人以及自己摇的全是豹子，然后我输在了自己摇的豹子之下……作孽啊……

唱歌的小gg换了，声音不错，只是他戴着帽子，我总看不清他的脸，所以我还是喜欢之前长发的长得像蒙蒙的颓废男人。

好像只要到了旅行者我都会开心，不管之前是不是很不乐意来，只要进了这里我都不会又吵又闹，我就是喜欢这里，某人说这就是泡吧……这话真是冷。

隐隐

昨天晚上的两杯咖啡，一杯的价格，归功于某人的口才，不过真不好喝，杯子很漂亮，咖啡很苦，于是我想到了我苦难的生活。
一会儿我要出去放松，抚平我这两周心灵的创伤。计划好是每周畅完一晚，放松一天，为自己好，我要坚持。
隐隐地我发现自己变成了一个爱搬弄是非的小孩，一阵失望，不过这种说掉忘掉的状态很放松。为了自己，恶心就恶心吧。
也不知道是哪天开始，每天都会和某个小朋友聊，每次的得开场白都是一样，关于我的签名，开始还会说好奇我的签名，说我的签名越来越意识流这些来作为开场白，到现在就是三个字“是什么”之后再拖出各种话题，我们聊作业聊寝室聊电影聊一切可聊的，于是我总是走着走着笑起来，这感觉真好。
如果有一天我不改签名了是不是我们就没有了瞎扯的理由，然后我们之间的关系仅仅剩下了我死皮赖脸磨来的一顿大盘鸡。真可怕……我不想了。
不谈作业不谈感情。

认可

某人在某天某时刻对某人说某某原来你是个常情的孩子.

这个是具有跨时代意义的重大发现.

真巧

今天，是个神奇的日子，偶终于打破了所谓专业英语盲点这一说，终于我在第七周的课上，正当我和某人翻看屈臣氏的小册子时，偶被叫起来了，好吧，七弄八弄的偶还是应付过去了，只是老师针对当时的现象做了批判，我有点点虚。

然后我疯狂地做了开车回家这一决定，表以为我条件很好，我开的是两个轮子的，偶提心吊胆一路开，生怕还没进城就没电了，因为它少结构是不好当自行车骑的，没电就要推了……可见我是下了多大决心~偶是真的恨透了大包小包挤公交的状态。再加上特殊状况，某人出差在外，某人车技不过关，偶心已死……幸好，它很耐用，偶欢喜死你了~

再后来偶在吃好了晚饭的情况下又去了杭大路上的subway，我爱极了里面的蜜汁芥末酱，配上蛋黄酱……啧啧，偶很满足～

然后的然后我到家了，一个不小心看到了蘑菇头，再一个不小心看到了诺诺，他的出镜率不是一般的高，偶真怀疑是不是摄影师暗恋他……好吧，他强调摄影师说他没有热情，偶觉得这根本就是借口。我还要再感慨，他真的变了。

现在是不是很流行宫里那套……迷茫。

其实我今天是有听到一点骇人的消息，目前先不说～

又是流水账……没人买账……

如今是贱人当道　社会倒灶～小力力说的，感同身受～

放手

我不再问为什么，我想我知道为什么。我知道得不多，我害怕知道太多，我可以给自己一个残忍的理由去忘记，也不要被确实的答案压倒在地。

我一直很努力很努力在忘记，不要再被提起，我要堂堂正正走出来。至少我没有再哭至少不再因为梦境的迷惑而失落，至少我不是一个人。我告诉自己我有的足够多了。

西湖

这张是我最喜欢的～不过在取景的时候是我最不喜欢的……所谓世事难料


既然是照片，那就看看好了……就是偶一个人在星巴克上面无聊的时候拍的，原汁原味，除了添了一个框～

如果我只有一个人，我一定不会被无聊死，我会被自己折腾死～哦呵呵呵

看电影了，白天好像没有煽情矫情的细胞……

通宵时候

通宵后，有点晕有点恶心有点记不清日子。

重点就是我们神神道道熏熏一起出发了……目的地很没有新意还是钱柜。之后就是唱歌么。先是某麦霸的王菲专场，到莫莫专场，一直一直很平静，转折点就在陶子的姐姐妹妹站起来，这首歌一度把气氛推向了高潮然后一首合唱版分手快乐又将气氛推向崩溃边缘，或者更贴切的说法是小爆发。其实这样可以把气理顺，好的好的，偶不会来骗你们的~

在三5，Sobranie，百利以及三部照像机的陪伴下，时间很快很快就过去了，偶们很欢快。离开钱柜后貌似另外两人很迫切想回到山里补充睡眠，没出息的东西阿，姐姐平时怎么教你们的~好吧，我只好一个人踏上后来的旅程。

我拖着大包小包和一件很不像这个季节穿的毛衣，挪阿挪，终于挪到了星巴克石函店，其实没两步路，所以偶6点30就到了，是人都知道，人家不会那么早开门的，我很猥琐在门口张望，被告知7点开门，等还是不等是个问题，不过想到回去要面对可怕的地板，我立马决定等~

期间的事情是这样的，我坐着发呆，看到来了几个穿制服的逼迫大家把车挪走，逼迫把门前地上的饮料渍冲洗干净，看到很多很多老太跳可怕的舞，互相较劲要分个高下……好吧我终于还是等到了7点大门为我敞开的时刻。

之后我受到了前所未有的好待遇，我欢欢地端着焦糖玛琪朵和提拉米苏上了楼~一个人也没有……这里全是我的。偶坐了当年某人的位置上，小小感慨下物是人非……然后迎来了第一个客人，一个中年男人，带来一阵香气，一杯奶还不知什么，一份色拉，好吧，偶觉得在中国的中年男人很少喜欢拿这种东西当早饭的。然后他的一身香味招来了两只巨型蜂，可能是马蜂，可能是黄蜂，偶准备逃，他突然很英勇的站起来与这两只在小东西里算是巨无霸的小东西搏斗起来，呵呵，他是个很可爱的男人。从他诡异的中国话里我感觉他貌似……外国人……好吧，我们只是讨论了下这两只蜂。

送走了第一个男人，迎来第二个，很和蔼的样子，好像是要喷什么药水，偶只是无聊于是一直看着他，结果他给偶上了一课，告诉我这药水相当之好……突然觉得今天碰上的全是好人。

突然发现今天讲的全是废话，我很累，４天没怎么睡，我开始神志不清。

我们

突然一下子就不明白,究竟这一切怎么了.

我们找不到理由在一起却有着种种理由要分开,我们以为一切的美好源于我们自己的努力,却不知这仅仅是一个精心编织的谎言.
我们不停问为什么,其实理由很简单,就是想分开,既然想分开,什么都可以作为理由,既然想分开什么道义都可以不顾.我们不明白,究竟是谁错了.
其实,我们最初怎么会走到一起,因为一个巧合一次邂逅,然后我们就傻乎乎以为是命中注定,有一生一世.巧合从来不会是永远.

5年了,我记得当初为了追问一个答案而疯狂,5年了,没有这个答案我依旧过得很自在.偶们很要好,偶们再也没有提起这个让偶们都不知从何说起的答案.

我们可以没有任何人,没有答案可以再让我们疯狂.我们依旧得到幸福,可衡量的幸福让我们更有安全感,我们开始感谢每一个让我们变得更现实的人.没有你们我们不知道我们的幸福来之不易.

但是偶们曾经付出过.

因为/所以

小女孩看了《画皮》，哭了。小女孩了解了真相，惆怅了。小女孩去到了有趣的地方，逗乐了。小女孩就是小女孩，因为周遭的改变而改变。

远远跑去清泰街，为了吃小GG的酸菜鱼，可是他就这样消失了，带着我记忆中最好吃的酸菜鱼地味道消失了，一样的地方，一样脸盆，再没有一样的味道。我猜他跳槽去了别的地方，我觉得他是自私的，他抛弃了所有像我一样喜爱他的顾客走了。我是自私的，为了吃到好吃的酸菜鱼希望他永远永远留在那家小小的店里。我想我再也吃不到了，就好像神奇老爷爷的菜一样，没有了。我再也不要去那里了，我不要因为那个新来的奇怪的味道而破坏我记忆里美好的味道。我再也不去那里了。

出门的时候看到可爱的零食店，只是想了解下现在的小女孩都是过着如何叫人羡慕的小日子，确被角落的TOBLERONE吸引，是的，某人说很好吃，我也觉得很好吃，特别是在澳大利亚的时候，特别是在冬天的时候，特别是在有些人说了以后。

我也是个小女孩，被一切周遭的改变所改变。

随意

偶在下午1点多的时候爬起,大致了解到晚上的饭饭没有我的份,好吧,昨天的猜想就是我在自作多情.

之后ddd套去了超市，偶电话遥控，结果不争气的d套把电话落在了车上，偶只有说-上帝保佑。然后很壮观的事情发生了，他们买了无数妮飘kt，我想够我用几个月了，再就是无数口味不正的薯片，黄瓜味的樱桃番茄味的蓝莓味的……唯独没有老底子的咸味道，偶认命的。

晚上一个人看了《搞笑一家人》本来是想来批斗的，偶是在很多人的推荐之下才尝试去看看的，最主要是受截肢同学的推荐，偶感觉他还是蛮有品位地……结果，偶实在觉得自己没有某方面的细胞，觉得除了无聊还是无聊，于是我决定今天再回顾一下，然后上来批斗它一番。所谓世事难料，偶就在今晚深深喜欢上了个本有点无聊有点撒的东西，对于他们的弄不灵清偶持理解态度，是不是偶开始向某种奇怪幽默靠拢，偶要自救。

再然后我开始看《春心荡漾》，一直说要看要看，一直没有看，今天总算先进展了20分钟，对于开头的那点小纠结小甜蜜偶持欣赏态度，幸福在偶眼里就是这个样子的。好吧这仅仅是对前20分钟的评价，后面的要看下去才知道了。

对于偶眼中的幸福，偶觉得只有偶自己去争取，偶不期待完美的日子，偶知道有些东西不是偶说想要偶就可以有的，比如哈士奇比如咖啡店比如一个经典款男人，但是偶可以有雪那瑞偶可以买咖啡机偶可以找个老实户头……好吧，这样每个都差一点就差很多了。

某人在看到偶得qq签名说很好笑，好吧，给大家高兴一下，我写的是-能期待的很少，而寂寞的很多。我不知道是语言组织上让人觉得好笑还是意境上的好笑，问题是偶在将它作为偶得签名的时候其实是怀着万分感伤的心情的。世人都不了解我啊。

每天总有那么一个点，觉得自己很虚弱，好象要死掉。往往这个点总是只有我一个人……不要理我，我到点了。

醉酒

偶昨天晚上是真的喝多了，导致我今天很不幸地错过了要好的机会~哈哈。好吧，我也没想要好，拿第二瓶的时候我就默默对自己说，看来明天-悬。
内心还是有那么一点小纠结的，小小扳了下手指头，这星期我只上了半天课，就是那个抽中华抽雪茄的还被我们半斤八两组合编造了一段不可告人的过去的脸上没有肉的老师。然后偶很得意得炫耀了怿给我做的作业，好吧，偶要在此感激你一下，我们还要骑着小电动去看向日葵~你身边的人在变，偶不变~
今天起来的时候酒还没醒，一路摇摇晃晃，干呕了几下，很难受。某人说有头被撕裂的感觉，其实我没有那么严重，只是胃很难受。奇怪这次没有酒醒后空虚的感觉，可能是还没醒的缘故。然后我暗暗告诉自己，以后再也不要喝那么多了，我想我还是可以坚持一段时间的，我才不要被某些人叫成是女酒鬼。
还有三个作业要忙，但是我就这样很不要脸地爽了一个星期。不小心听到ddd套他们已经把明天给我安排好了，并且都没有跟我商量的意思，那么我就悄悄溜掉，我也不跟你们商量。
背着人写东东真是不畅快，不写了。

high起来

什么叫high翻天
我现在就是
偶消灭了一瓶红的
现在第二瓶的
我承认
我在听到电话那头很high的声音后我有了堕落的冲动
不为你
为自己

为谁

为了某人留长发，为了某人剪短发，为了自己我全部剪掉。为了某人我抽三5，为了某人我抽利群，为了自己我抽cafe creme。我以为靠近就可以了解，原来不了解就无法靠近。我不了解，一点也不了解，我甚至找不到去了解的理由。

我不知道是不是有人躲在角落里看笑话，我也始终不被了解。

今天大老远跑去了下沙，不为谁，只是想看看，很大，大到让我迷了路，有好心的工商孩子给我指了路。

回来的时候趁着某人理发偶也修了修我乱糟糟的头。1号GG很有型，不过如果去掉他的小胡子，去掉他的黑框眼镜，我觉得他会像僵尸GG，他是某人的小爱人，纯纯的爱人。

回家看到了楼下的小GG，他说头发剪了好，清爽，他喜欢短发，这话让我很难往下接，难道偶要说谢谢你喜欢我……

脑子里总是出现小唯的那些眼神，爱到恨，爱到哀怨，爱到成全……电影院的感觉的确比电脑好太多，在放《画皮》的时候看到了《刺客联盟》的预告片，我一定要去电影院再看一遍。

无聊的生活里除了想电影还可以想想我的梦，梦总是很不切实际，梦总是揭示偶内心最最渴望的东西，总是在醒来的瞬间一阵恍惚，一阵失落，再回味，已越来越模糊。我想我还爱着，同时也心死着。

在某人勾引下我开了瓶红酒，一会儿之后我就什么也不知道了。

过往

我喜欢在吃片儿川的时候挑里面的雪菜，我喜欢在喝咖啡的时候趁所有人不注意舔去杯口上滑落的那一滴咖啡……我想，每个人都会有怪癖，那就共享一下吧~
不说我怕忘记了，这件事很重要，我在看《画皮》那天居然在电影院神奇般的遇见了神奇老爷爷，偶当年还很撒地在19楼发帖寻觅他呢，想念他家好吃的山水鱼，我们小聊了几句，他说暂时不开了，偶真是万分伤心……当年考航天航空的时候偶还特地赶了去吃了顿饭饭再折回去继续考~神奇老爷爷，你再开吧再开吧。这个就叫做缘分~虽然这个缘分并没有帮到我什么，至少偶知道我吃不到好吃又神奇的菜了。这也是偶的怪癖之一，寻找一个没有任何意义的结果。

不知道从什么时候开始我喜欢一大段一大段地写东东，小八说我很会唠叨，写起来都是长篇大论，这个可能折射出了某个现象，就是我嫌的慌。我非要把简简单单一句话拆成好几句话来说，显得很有感觉，其实就是在浪费时间，就好像我现在这样，不过看到密密麻麻的字我会很有成就感。

刚回顾了一下偶的心路历程，看得偶眼睛疼，近300篇文章，我眼睁睁看着自己从精辟的言论家转变为一个碎烦的怨女，无限惋惜。然后偶对自己说我不要自己的博里怨念横生，偶要好好做人。虽然这根本就不可能，哇哈哈哈。

小八在解开我半个人生谜团的时候说，看了偶的博觉得我还是个丫儿，一个看了文字后让人心疼的丫儿，偶是很希望让人心疼的，可惜没有人疼，作孽啊。偶就是特为来个里抱怨，让小八你来疼我一记，为什么是你呢，因为我们都是忙碌地空虚着的孩子。

受不了了，老子起困的。

荒废

我发现我根本没有时间逛街，早上被bb的电话叫醒，大概是9点样子，我们小聊了一会儿直到被另一个电话打断，然后我继续睡，再醒来已经是下午4点，那么逛街书店都成泡影了。

从bb那里得知，作业下周三交，那么我开始很悠闲很悠闲地抽烟，在我最最得意的时候又从bb那里得知，作业明天交，然后我的很悠闲很休闲开始变得很悲壮很悲壮。好吧我开始翻箱倒柜找资料，就应为老师说的只要效果图好看，仅仅只是效果图好看，所以我大可以放心地抄袭。很久很久以前那位长得很像吴彦祖的老师说，偶可以往制作赝品方向发展，好的好的，这次我就要发挥我强大的模仿能力，以免重修。

对于脸上的小豆豆我没有讨厌，我觉得它们长得很有艺术感，偶要接受很粗糙的自己……

对面的那户人家好像多了新成员，老人，女人，可能是个老女人。我看到了他们的代步工具是两辆很酷的黑色小电动，之所以我断定是电动车因为我看到了下面闪闪发光的铁架子，小偷把所有人逼上了绝路。

很久没有泡咖啡给自己喝了，味道好极了。

胡诌

我只是想逃避作业才来的这里，其实我还是要做，只是能拖一会儿是一会儿。

总是会有那么一会儿很不想作业很不想回校，觉得很没意思。

小力力说要带我去个地方-7院，好吧，我觉得我真的需要。

很无聊得看大家的blog，好像挖出了很深的记忆，有那么一些人向我吐露了一些什么，我很不当回事，然后我被驱逐。我也没有很难过很留恋，现在有的我已经觉得足够了。

目前我感觉我的酒醒了，睡意全无，我又开始考虑是不是应该做作业。

我的小助动买好了，它很小，小到没有踏板，假如没电我就只有一路推着它，我想它不会总是没电，总是要我推吧。

对于这次的旅行者之行我小小地不满，它开始像个食堂，虽然老板越来越热情。它挪开了台球桌，为了腾出更多地方给人坐，我不喜欢，说不出的不喜欢。

我开始后悔为什么要剪掉头发，我很不喜欢现在的样子。

贱贱好像心情不好，不过我不知道为什么，我想我帮不了他。

小力力正在替我做大作业的一部分，我在无所事事。

我想我的作业是来不及了，我准备去睡觉，起来以后逛个书店，逛个街，我要还给自己一天。

同/不同

最近迷上的小水果，让自己甜一下~

我很无聊的在侃完了blogbus后来到这里继续侃，首先我要说很重要的事，有谁知道《戈雅之灵》的片尾曲是什么阿，听得我好凄凉，不过确实不是首悲伤的歌，口爱的童声。

今天婚礼上和歪歪小朋友有说有笑了很久，好吧，歪歪这个名字还是我今天刚给起的，因为有个发音不标准的小孩一直歪歪，歪歪那么叫，我们很无奈但也没有办法。

她小小八卦了下我的现状，偶只是给了一个手势，她就斩钉截铁地说“不用说了，就是没有”。偶就被她这句话震住了，这难道是传说中的心有灵犀一点通。我是真不记得和她说过多少，我也不知道她是不是明白我的意思，但这句话让我觉得我终于被理解了，这样就够了。姐姐没有白疼她啊。

谈完了这些说说小私生活吧，今天和wc聊了很久，他说他想过他所想的日子，就是想他所想的女子，我觉得这个好像很简单，也好像很难，至少我可以做到想我所想，生活就是另外一回事了。之后他悄悄说他想娶一位HG女子~~好的我不嘲笑你。我们聊得很欢，却还是少点什么，也许因为偶们同样都是空虚的孩子。

回到家发现满世界都是某人的动态消息，我告诉自己说，不要很无聊的把自己往里套了，你根本就看不懂，那就一定与你无关。我只好接受了这个很残酷的现实，放弃一直以来的幼稚举动，不再想尽办法把自己和一切有关于某人的东西划等号。其实我还是很想问为什么的，但是知道了为什么也不能改变结果。好奇害死猫，涛涛说我是猫，所以我不可以好奇。不过答案有时候也可以自己寻，我知道，原来某人从来没有真正走近过我，所以我再怎么努力也没有用。就在昨天这个感觉特别强烈，所以我一时之间难过到什么也不想做。

我一点不虚荣一点不挑剔，我可以逛杭州大厦也可以逛四季青，我可以穿上千的小短裤，也可以穿几十的小背心，我只是喜欢，由着自己喜欢。我对于看起来特别恢宏的建筑总是莫名心慌，我觉得那是真的不适合，我不喜欢，一点也不。我不认为我有能力过最奢华的生活，我只是过我喜欢的生活。

豆豆笑过我，因为我说我的小梦想是坐进维莎。我不是没有这个钱，只是我没有达到这个状态，即便我进去了我也觉得不适合，目前我只可以去蜜桃去几米去兰迪去costa……我觉得够了。是的我就是没出息，我喜欢没出息的状态。

我现在就想知道我为什么做了很奇怪的梦，拉着我的人究竟是谁？好吧，我知道是谁，我想知道怎么会是他。

无理取闹

对于对某人的怀念我开始觉得很可笑，对于某些一直抓着不放的我开始松手。我还是在听到某些歌看到某些字的时候难过，至少我的眼泪没有掉下来。

今天，被酒洒了一身，从我起身到离开没有任何一个人陪着我，我突然觉得很失落，这的确是很小的事，我的确就是想有人陪。

我上了台，司仪问我男朋友是否有来，我很尴尬地摇头摆手，他说一定是爸妈在不好意思说，还要我收了他。我除了辛酸还是辛酸。可能所有人都觉得我这个年纪的女人应该有着落了，可是我什么都不敢说，我简直就是个骗子，骗了一次又一次。

我不想说我有多坚强，我就是个小女人，我在婚礼上的面无表情只是为了掩饰偶即将掉下的眼泪。

一个人 一辈子

哦呵呵~我又来了，刚刚看完了《天使之城》和《戈雅之灵》，一点小纠结……

《天使之城》 一个负责带领将死之人的天使爱上了一个凡人，为她成为凡人，然后一场车祸，她被他的同类带走了。

开始他没有触觉味觉痛觉……一切有关感觉的都没有，之后都有了却要面临死亡分离。

看到无数黑色的伞中间躺着的那具棺材……人类很渺小。

《戈雅之灵》一个女人，在牢里待了十五年，只念着一个害了她一辈子的男人。而戈雅念着这个女人一辈子。女人跟着男人的尸体走远，戈雅跟着女人走远，故事结束了。

她什么也不知道，只是相信这个男人会照顾她一辈子。

好吧，这两个故事都让我觉得很哀怨。

如果偶这一辈子只为了一件事或一个人活是不是太窝囊了。或者这样说太抬举我自己的专一程度了。至少有那么一阵子我会觉得一些人一些事特别重要，甚至可以说是我的一切。可能久了我就想通了，当我的一切不把我当回事的时候，我就不应该再执着，那不是专一，是蠢。

有一阵子我觉得我就要失去lp了，在刚刚我也有这样的感觉，是不是我把她看得太重了。她有她的朋友她的ss，她在见我的时候喜欢拖上一个人两个人，我总是不明白究竟是她太忙了安排不出单独见我的时间还是她更愿意有其他人在场。好吧，我很委屈地接受了集体聚会的建议。我还是停留在她写的那篇属于我和她的记忆的a老公，但是我忘了，那已经是两年前的事了，可能她现在有很多个a，或者我的a已经被去掉了。好吧，我告诉自己，我不是那个永远的a，我终有一天会被取代，或者已经被取代。我能做的是珍惜每一个还在我身边的人，这样我才不会因为失掉任何一个而难过得要死要活。好吧，这些不过是气话，不得不承认，lp在我心里是无法取代的。只是她终究不是我一个人的。想明白了更郁闷……不想了不想了。

姐姐我要孤独一辈子了……

不语

明明我的大姨妈已经来了，可是我的心情怎么还是那么差呢？

好吧，我在饭桌上用了了无生趣这个词结束了我的晚饭。原来不是我们太忙忘记了在一起，而是我们根本就已经不愿意在一起。很久很久，除了超市我们一家没有去过别的地方。很久很久当我还扎着两个小辫子的时候，我们住很小的房子，骑很破的自行车，我们很开心。

我们总是忙自己的事，忘记最亲的人。再想起的时候，剩下的就只有陌生不适合。还想回到过去却早就没有了默契。

当我们什么也不做，只是静静看着彼此的时候，我们无话可说。我们开始拨弄头发，借机溜走，我们没有办法面对长长的沉默。

多数时候大家只想着自己的事，认为自己的事大过一切，我们要所有人理解自己，却发现每个人只关心自己的事，除了无奈，我们只有继续困在自己的事里走不出来。

我开始拒绝吃饭，以及一切聚在一起默默不语的场合。

我只是有很多作业要赶，我的事最不值得拿出来说。我很烦，我烦每个人都有事情要烦。

一二

一
她原本以为她在意的那个男人回来到她的博客里面寻找些什么
后来她说当她知道那个人根本就不知道这个地址存在的时候
她就将它关闭了
二
原来我不是个物质的人,我只是有点贪财
原来我不是站在钱眼里,我只是掉进去了
钱眼到底有多深,我一点也不知道,可真的有够大
我是穷人家的孩子,俗气现实又爱钱
我贪钱,想赚大钱,近乎疯狂,还好头脑还清楚
赚大钱赚大钱赚大钱赚大钱我要赚大钱!!!

我无意间闯进的两个blog，两段话，然后我有一点点难受。
……先睡了，让我想想再继续……

秘密

我也不知道我怎么又来了，还在这个点上。

正在看《天使之城》，有我喜欢的尼古拉斯凯奇，才一个开头，似乎把死亡讲述得很美好，和《鬼影》差太多了，这个晚上很极端。

刚洗了个澡，收拾了下东西，顺便就想到了几小时以后的课堂上，女生们又要开始窃窃私语，交换自己的小秘密。

秘密总是很容易外流，特别是女人之间。想要找到一个安慰让自己好过唯一的办法可能就是告诉一个相对比较信得过的人自己的秘密。这个人不那么好找，随便找一个的下场往往是让秘密成了流言。

目前我手头上还有几个关于自己不大值钱的秘密，好吧，我已经做好把它们捅出去的准备了，又有好戏看了。

其实有了blog后我就可以不停捅我的小秘密了，像现在这样发牢骚，但是没有安慰。

我想要个没有负担又亲密的人出来听我的小秘密，告诉我这些都没什么大不了，因为有他在。

脾气/习惯

人在暴怒的时候会无敌，比如睡意全无，比如千杯不倒。不过这样很糟糕，使得自己要不停愤怒。没诚信的都不能算是人，都死人！

在看完了大家给我推荐的泰国片《鬼影》后，依旧不能静下来作业，稿子基本勉强算是好了，可是，应该还少了点什么，但是我也不知道究竟少了什么。

对于这本《鬼影》，还凑合吧，不过没有想象中可怕，或许是太多人把它描述得太恐怖，导致我期望大失望也大。反而是什么都没出现那会儿我自己吓自己，觉得超恐怖。排除所有人的推荐，排除我自己丰富的想象，还是不错的吧，结局很让人郁闷。有时候死不了也是很痛苦的。

又看了会儿天龙八部，想起白天时候bb说的，她喜欢阿紫。好吧，本来这里面我最表看的应该就是阿紫。她除了做什么都有那么点点过，其实很可怜。或许我应该换个角度看她。bb喜欢的是最后她和自己爱的人死在一起，可是我觉得这一点不值得羡慕，我宁愿在死的时候知道有人爱着我。哦，我真无聊。

咖啡，烟，电影，作业……我看上去有很多事，但我大部分时候还是在发呆或者哭。我不知道我发呆的时候是不是在想事情，我也不知道我究竟为什么哭，我就是不高兴，说不出的不高兴，我不知道我怎么就变成了今天这样。我总是为很多看起来不那么让人接受的事找理由，告诉别人我不得不那么做，事实上或许是我喜欢这样做。很多次我说是最后次，很多时候我说其实我可以放下，但是一次又一次，其实我是不是真的放不下。为什么别人都可以，只有我不可以，还要为自己找理由。我越来越看不起自己。我又虚伪又胆小，我还不肯承认。我又告诉自己，这是最后次，我说国庆以后一切都不一样了，希望真的可以。

一天/一天

很诡异的事，第四周的课了我还是没有被老师叫起来回答问题，好吧，我成了点明册里的盲点，我要不要小小兴奋下，这表示以后这课我都没有必要去上了。

进寝室发现对面床中间多了张纸，写着，“放下”，这很明显是放不下的意思，好吧，她们两个需要放下，然后我在我和菲的床中间写了“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”，恩，很应景。并且我期待着bb和八两的归队。

中午一寝室的人除了xx一起应邀去为春GG送行，又是啤酒……杀掉我吧，终于也有你春GG讨饶的时候，哈哈，胜利。

然后买了点材料，要为明天的作业准备。不过我真的很不想做这个作业，不明原因的不高兴，不想做。难道因为偶不是那么要看这位老师……可能吧，其实我觉得她人还不错，就是有时候太喜欢折腾，这样不好，像我……

然后我还小绕了下超市，发现三5出了新品种……八两说，不会是假的吧，反正抽不死。刚付好钱，我就后悔为什么买了白的没买黑的，哎，要慎重。出了超市看到久违的炸香蕉，那叫一个激动，直接拿了坐车钱买了根，好吧，这个做法很不明智。

自从搬了新寝我有很久没有来2K了，还是这里有生活的感觉，很多乱七八糟的吃的，很多熟人，很多故事，新寝室什么也没有。带着我的胡思乱想速速离开2K跳上车开始摇。

晚上，我变态了，因为我下厨了，偶像模像样做了碗拌面，除了有一点小酸，几乎完美，这是我的处女拌呀，真不容易。然后bb像个小老太婆不停教育我说，你要做作业呀，要做作业阿，不要出去玩了，你总要好好做一次作业阿。当她得知我上过90几分时很受惊。好吧，我的表好印象已经深入人心，难以磨灭了，反正我也不介意。

今天冷得我……照八两的话说是阿爸阿妈阿不认识了。是啊，我还很勇敢的穿了小短裤，还被某人认了出来，告诉我一个骇人的事情，人文学院有一个开奔驰sl350上课的女人。反正我有小助动，不来眼红你。

反正我已经写得很杂了，那么再杂一点，我昨天离奇进了一个很久很久没有去过的古老blog，我真不敢相信那些东西都是我写的。时间过阿过，我们变啊变，然后面目全非。我还记得那句“把你弄丢又把梦送回”。

碎烦/沉默

有时候发现自己是个碎烦的老太婆，或是不懂事的小鬼，总是喜欢不停追问一些问题，让别人都不高兴，甚至逃跑。

其实我不是有意的，我只是不确定，又想确定，多数时候可以理解为不自信，或者疑心病。不排除爱说谎的人太多，让我不得不花很多时间去考证。

不过我突然发现，这样不仅没有答案，还会给人添烦，给自己添烦。我成了十足的碎烦老太婆，并且有着和一切碎烦老太婆一样的下场，孤独。虽然这完完全全是自找的，但是我也很委屈。我的本意不是想惹人烦。

这个道理还是在我一次又一次回答别人没脑子的问题时候得出来的。不原意回答可能是我实在很烦，且需要回答的问题实在没有什么意义，或者问题答案很伤人，并且用脚趾头也可以想出来。好吧，那我之前做了多少蠢事。

在经历无数磨难之后，我现在终于可以理直气壮说，我可以不闻不问。

我要唱坦荡荡，好吧我承认这个结尾有点冷。

抱怨/气球

有点烦，ada同志给我捅篓子。来就来了还要告诉女儿，结果她也要来，又一副什么都知道的口气，说什么“我知道你怎么上课的”，就是想说我的课一点不忙的，完全有时间应付她的……老子有苦说不出阿。ada来的那天我已经忙得要死了，本来作业在那天就要做好的，结果拖到现在，也不知道她怎么在传话的。我很不高兴在和bb抱怨。

那天的事情是这样的，我到了学校才知道作业要裱起来，才知道上周4没去上的那节课老师枪毙了很多作业，才知道下午要把带刺绣图案的5套衣服正稿交出来，上午她把全班的都枪毙了要我们改到她满意为止……然后我绣了一上午为了让作业看起来没那么简单，这时候我已经不想让ada来了，结果她说在路上了，没办法。早上绣好给老师看过中午马上就去装裱，这时候ada来了，只好让她等着我裱。然后我应该马上赶回去赶下一个作业的，中饭就直接外卖了。ada却一定要吃我们那里最好吃的（清真轩），她认为我只要下午3点去下老师那里就可以了。好吧我陪你吃，最多吃快点。结果这店TMD给我搬到工大对面去了，那就算了，结果她还是很想吃，好吧，我们乘车去，吃好了她又想看alpla，这我真的来不及了，我总算鼓起勇气拒绝了。然后回到寝室我又不好意思晾着她自己画，只好想着到时候跟老师说缓缓……唉，去完办公室再送她去车站，再回寝室……bb说看看我都觉得累。

那句“我知道你怎么上课的”把我的不高兴推向了高潮！气死我了！

好吧……其实也就这样。只是我真的很累，我就是那天给晒过敏的，怎么就一点点安慰地话也没有。

我要想点不那么让人气愤的事，我今天又看到了那个外国男人。很不幸的，他发现了我这个偷窥狂。今天他在做饭，依旧半裸上身。以后我要把自己藏好点，不能再明目张胆了。奇怪的是他怎么不用上班……传说中的自由职业么。好吧，我越来越羡慕他们了。

突然我想到了我那个幼稚的小愿望，我说谁送我一把气球我就嫁给他。好吧如果真有这样一个人，他可能很幼稚，现在很少有人这样了。也可能和小晶晶说的一样，他是个卖气球的，然后他不过是尿急让我帮他拿下气球，衰……或者是个很爱我很细心，偷偷了解了我的小愿望，然后精心设计给我一个惊喜，好吧，这个可能性很小。我对气球的狂热也在它频频发生意外后慢慢减淡了。可能这个幼稚想法就这样夭折了。

一些很简单的事不管我怎么努力也不能实现。以前我会没皮没脸地和别人说我要气球，我就像个乞丐，乞讨我的爱情，可是什么也没有。而当我懂得越多后，反而越难去做一些违心的事，说一些不那么肯定的话，是不是害怕有报应，还是说我觉得装逼很累，好吧，希望后者多一点。爱就要一辈子，不只是一句话。

你除了会气我还会做什么？-逗你笑。

你除了会欺负我还会做什么？-被你欺负。
是不是这样就够了。

地狱/溏心

《 地狱男爵2黄金军团》，一早，也不怎么早，起来看的，倒不是很喜欢，主要是看过1了，觉得是不是有必要看一下2。之前是听豆豆说起，里面这个地狱男爵很颓废，喜欢抽烟……其实是说夸张了，如果只让我自己看，我是完全看不出他颓废的。到现在为止我只记得他很勇猛地把自己的角给拗掉了，我想想啊觉得痛。

第2本里面开头有一段很可爱的木偶戏，这又让我联想到了《吸血僵尸惊情四百年》里开头也是那么一段木偶戏，还有那么点像皮影戏。如果地狱男爵里这段是特殊效果的话，那吸血僵尸那个就应该说是技术有限。恩，我也觉得我过分了，好吧，这本吸血僵尸总的来说还是不错。

地狱男爵几个小细节还不错，比如他边坠落边响起了摇滚，比如互扇耳光时候的可爱表情……不过就整本片子来说，不是我喜欢的。哎。

再来说一下《溏心风暴》，还是比较喜欢的，特别是在看过了2之后越发喜欢1。2的差承托了1的好，我就没见过哪家人是发生了一点点破事就全家集体出动劝啊哄的，可能我见识少。对于1，好吧我比较喜欢里头纠结的感情戏，哈哈。至少我小小得被感动了。可怜的林峰就那么死了，不过在2算是圆了1的美好愿望。
还是看电影吧，电视剧真是耗时间……40又40，无穷无尽，电影再怎么着一般4部也就不好意思再拍了。

要死了……上面那段怎么看也不像是个结尾，各么我再说一下，此日志到此结束~

小聚/电影

昨天白天，一直忙忙忙，然后在忙的时候迎来了阿达，好吧，我更忙了。然后这个小朋友一定要吃清真轩……计划赶不上变化，这店居然搬去了工大对面……还让不让人活了。阿达一定要去，都问小面包是不是可以到了，看在她有如此大的决心，再加上千里迢迢过来的诚意，偶就舍命陪女子……193。来这里么一品鸡是一定要点的，拔丝香蕉是一定要有的，然后乱点了点，这顿饭反还算和谐。

之后ww说我周围都是传奇般的人物，阿达是lp是小more是，只有我不是……在我持续闷闷不乐的反抗下，她说我有传奇般的爱情故事，好吧，算是一个安慰，只是目前还没有好结果。

反正我白天流得汗都好供一个人洗澡了……

直接跳到晚上，我看了小晶晶和看电影推荐的《钢铁侠》，人类操控版变形金刚……不过比起别的漫画改编的电影好不知道多少了。可爱的小罗伯特·唐尼的眼睛和本人感觉有着强烈反差，芭比娃娃和浪子。好吧，我很喜欢这本电影~

看完《钢铁侠》我没有停下，接着一本完全不同类型的《Silent Hill》。从电影的开始就很压抑直到结尾。欧美版的《咒怨2》。不知道为什么我总也能找到对应的片子。不过好在它的结尾不是俗气的皆大欢喜。还要质疑一下电影人对小孩画画的看法，难道画画的小孩子都是鬼不成，你们的思路要拓宽一下了，可以是弹钢琴的小孩子，跳芭蕾的小孩子……真的，我看好你们哦。

最近赶作业高峰，不宜多写字，犯冲。

生日和丁薇

随便说两句我就要消失了,消失到山里去.

昨天的生日还是很成功的,并没有想象中的吵闹到不可收拾,一直有个纪小朋友活跃着,带动大家.他应该很辛苦吧,不过酒量确实不错,要不是熬了个通宵飞过来,一定HIGH得停步下来吧.虽然他很凶悍得拗弯了我的楼梯扶手……不过念在他良好的外在与内在，算咯~我还很诡异得发现，他出奇得像KK，这不由让我想到去年一段不是那么光彩的事，好吧，我承认从一开始就是个错。我就是传说中的四大恶人里的云中鹤，哦呵呵呵。

虽然生日会是不错，但是我为此放弃了一个也不错的比赛。据说丁薇姐姐也来了……天那天那。好吧，为了d套，放弃一点也是值得的。接下来我还要努力于作业和那个很有心意的礼物，神阿，保佑我吧。

我要开始绣我的奔驰了……消失。

命理

最近我对这里宠爱有加，我根本不知道谁来过也不知道是不是有人来，我不用再想是不是看到，又或者没看到。我就当作写给自己吧。

在整理包包，翻出了两张车票，环湖游览，好吧，我又想起了什么。是什么呢，那天通宵之后吃了沙县在星巴克坐了会儿，去少年宫前面的广场放了风筝，走了很久，就上了这车，去了吴山广场，喝了DQ吃了喜洋洋，再进了小亭子，然后坐车回了……好吧，已经很多了。就是一张小小的票罢了。

今天是d套的生日，家里来了很多很多人，来为她庆祝，我看得出她很开心。我想为昨天的乱发脾气向她道歉。礼物我没有准备，要心意……这是需要时间的。最近我忙得不人不鬼。

晚上要去看真维斯的比赛，时间又很紧张，好像马上又要回学校了，我真的很厌烦这样的生活。记得在看《蓝莓之夜》的时候d套说裘德洛这样开一家小店，记得所有钥匙的故事，每天只做同样的事也很无聊。我想说我就想过这样无聊的生活。有一家自己的小店，偶尔会有朋友来看望我，举办小聚会，我就看着店里的人，听他们的故事，做咖啡做蛋糕，每天每天。我穿自己做的衣服喝自己泡的咖啡，过自己的小日子，没有别人，只有我和我的朋友，最好还有一只猫咪陪着我，代替男人……哈哈，不是绝望，是看透。原来不是只有男人才会变心，女人也一样，时间久了，就剩下习惯，然后习惯去习惯，习惯很容易变成厌烦，在厌烦之前让自己换个环境换个心态吧。

做了一个看似很准的测验，只有四个字“早散早好”，的确很早散，只是并不好，我只能说如果不散会更不好。那么太相似呢，是的，都很自私，都很挑剔，这样真的不适合。只有建立在利益关系上的才持久，我们都得到自己想要的，我们都清楚这是个交易，我们不抱怨，不抓狂，我们选择妥协。这样最合适。

时间到了，做回厌烦的自己。

房子那边

我一直知道，在对面那幢楼里住着一对漂亮男女，可能是美国人，可能是德国人……不过可以肯定他们是白种人。

有一次我在楼下正好看到其中的女的，高挑的身材，金黄微卷的长发，手里夹着一只烟往外走去，很迷人。

又有一次，我经过他们楼下，正好碰上他们在阳台上聊天，貌似已经是晚上十点多了，真是好情调，像是小聚会，我看到他们手里都拿着酒杯，隐约好像还有第三个人，可能是他们的朋友吧。

又有很多次，我在阳台上看到他们房里亮着灯，诡异的红色灯光。

我的阳台正好对着他们的厨房，我总是在半夜拿衣服的时候看到唯一只有他们的房间还亮着灯。我就偷偷透过厨房观察着他们。好吧，我承认我有点变态，但是每个凌晨都有一户人家陪着我……不得不让我激动一下。

下午，我又一次来到阳台，看到了其中那个男人，貌似在刷盘子，真是和谐社会。他半裸上身，刷得很认真，完全没有发现他对面有个偷窥狂人一直盯着他。

他们窗口种着两盆植物，一盆绿色，一盆红色。绿色这盆茂盛得要死，红色那盆有点萎靡……厨房的布置没有什么特别，一些东西凌乱地放着，不过那扇通向房间的门很好看，暗红的门上有着大大的玻璃，再进去就看不到了。我很好奇，他们房里的装修是什么样的，待我买了望远镜再说吧～

很好奇，他们为何双双来到这样一个陌生的国家，或者他们又是如何在这个陌生的国家遇见彼此。他们是不是寂寞，他们是不是开心……这些我都不得而知，只是他们的生活让我羡慕着，从每晚亮着的红色灯光里……

下一个冬天

这段时间好象是有那么一点怀旧，听《我和春天有个约会》看《神雕侠侣》《天龙八部》……先感谢下湖南卫视吧。也许我是在装深沉。我的位子是最隐蔽光线最差的地方，刚好配合我装深沉。只是不利于我要好，比如刺绣，看书。
我想我不是刻意要记起什么或忘记什么，不过我确实总是因为一些事想起一连串事，又希望自己没有记起，或者这些事根本不存在。因为这一系列的事件导致我总是提不起劲。我除了坐在那个阴暗角落里扮下深沉，顺便考虑下解决方法，就没有多余力气做别的事了。

我总是隐身上QQ，企图满足我的偷窥心理，其实隐身的不只我一个。我就是很无聊地看一下别人的签名，猜测一下在那个人身上可能发生了一些什么事。好了，QQ的功能就是这样了。
很偶然地又去翻看了聊天记录，我怎么也想不起当时的心情了，目前有的仅仅是难过。我没有用很久的时间考虑就删除了所有聊天记录。我知道，删掉不代表就忘掉了，至少我走出了第一步。之后的之后我又翻出了站内信，2007-12-11 21:32，这个时间，应该是你跟我联系的开始吧，不知道从什么时候开始，我就越来越不重视所谓的纪念日，一个又一个第一次……第一次可以有很多，唯一只有你与众不同。很直接的开头，很没有创意的对话，一段很不寻常的经历。
似乎我可以把自己隐藏得很好，有了你没了你，在人前，我一样。我默默期待某些巧合，又装作不去理会，明知道没可能，还是期待。好像过了很久很久，只因为经历太多。我是不是还有力气抓着你问，为什么一次这样第二次又这样。我想，没有了。你的烦恼你的骄傲，我不知道。
9月了，让我回到认识你之前的冬天，依旧是一个人走，依旧抱怨生活，只是不再期待你回来。
那天，晚上，我一个人，抽着烟，走去外头的小房子，收到了你的短信。

学校这些事

今天要死要活爬起来去上课，其实完全没必要，只要把PPT让别人给我带去就好了，没想到。好吧，既然去了，要做点什么吧，由于某人的临阵脱逃，只好由我顶上，乱七八糟介绍了一通我的品牌。我真的不怎么想有偏向性，我也想做小众品牌，什么都有，爱买不买……好吧，我在无理取闹。那么我妥协，向izzue靠，向ochirly靠，向JNBY靠，好吧，我承认他们之间没有什么联系，我又在无理取闹了。

下午的体育课我翘掉了，因为我看到在下雨。但是还是有很多巴结的人跑去上课了，这就导致老师在被逼的情况下不得不给这些巴结的人上课，不得不承认这些人的巴结，然后把我这样的人拎出来批斗，衬托出他们的无比巴结。假条不可避免……我想申请免修，对于这种对我没有任何帮助提高的项目-排球。

我没有浪费时间，我一直在绣我的奔驰。我特地挑了一个不那么麻烦，又不那么简单的图形来绣，但也几乎让自己残废。恩，直到现在我也没绣好。一开始，明明说周五交的，真的是这样，我的计划破灭了，我的活动取消了。

好吧，今天还是有好事的，我收到了我的pocketpal~果然很好用，血盆大口瞬间打造。我就爱。但是掐指一算，上周我败了1000多，本周到目前300……好吧，我只能说，过完这周，我要靠自己的意念活下去。我不知道我是怎么变成现在这个购物狂模样的，但是，比吃掉好，至少我看到东西了。

有那么一阵子的恍惚，我觉得其实住寝室很好，听ww放着很复古的歌（不过就是我上学期很爱的一些歌），有些些伤感，听她讲述了在我看来幼稚可爱却偶尔可恶的男人，有些些小共鸣。寝室的生活很自在，初次尝试了一下蓝利群，凶，不过喜欢。我们是一群仗着自己年轻瞎折腾的孩子，也是受了伤又自以为看破了红尘惆怅再惆怅的女人。

一点感觉

我就是特地来没话找话一下，本来一路走一路看，我有很多不满，现在都不记得了。

其实我是小虚伪，对于不满，我总是记得特别清楚。我讨厌那些个小情侣，或者狗男女，在我走得还不足以远到听不到他们嘀咕的时候，就开始议论我，一次这样两次这样，再让我碰到决不客气。在你男人面前矫情一下发下千我无所谓，千万不要惹到我，我记别的不行，记仇特别有本事。

今天又只有半天课，我承认，我的课表是很满，但实际上课要轻松很多。这次作业工程量有那么一点点大，不过偶们的处女品牌出炉，英文“GENUINE”中文“专有”~不知道它是不是会一直跟着我，或者我又像换blog一样的速度换了它。不过它是我第一个正式意义上的品牌。偶的儿阿，争气~这样一来，我从现在起到国庆回来档期就全满了，还要去一次海宁，看一个什么市场……我很忙。

哦我想慢慢又想起一点事情了，关于小朋友间的单纯争斗，果然是很单纯，而我想得太复杂，某些与我毫不相干的事我却比当事人记得还要清楚，就因为他们的添油加醋，让我也为之愤愤不平。只是一转眼所谓的受害者与施暴者尽好得让人眼红，好吧，是我想太多了，这不过是小孩子过家家，小打小闹。我再也不要参与其中了，我是成年人了，不玩这种幼稚游戏。

下午在路上看到一个打篮球的小男生，看不见他的脸，他一直在我前面-运球……好吧，很奇怪，但确实是这样。他穿一件白色微微泛黄的体恤，应该是汗渍，下身是一条黑色运动裤，脚穿一双篮球鞋，虽然看上去有点热，但很有活力。恩，我承认我有一点阳光男生情节，印象里男生就应该穿宽松体恤，宽松的运动裤或者垮垮的牛仔裤，再来双篮球鞋，嘿嘿~看着就高兴。不过年纪越来越大这样的男人越来越少，好吧，西装配皮鞋，身材不要太差都可以。

很无聊在玩密室逃脱，不得不承认，我怎么也逃不出来，要不是有贱贱帮忙我连红房子也出不来，你说你笨不笨，恩，笨的，那怎么办呢，笨死算了。我现在很无奈地困在绿色房子里，好吧，这就是命。

大学差不多已经过了一大半了，大四基本都在外面，差不多这就是我正儿八经最后一年的大学生活了，好像我真的没有怎么好好过过，我总是匆匆来匆匆走，我好像一直不原意多待一会儿，也许每个人都会讨厌自己学校，挑自己学校毛病，但是我要承认的是我学校真的很美，只是我总是找不到一个合适的心情，静静看一看。很快很快，快到我还没有和班里每个人都说上一句话，我就要准备离开。一直走到第三年，我依旧面无表情，看着蹦蹦跳跳的大一大二，我们不一样，一直就不一样……

只有很少一部分人还在走路，因为从寝室到教室实在是太远了，我还是喜欢走，匆匆走，面无表情走，一个人走。

蓝莓

今天和d套一起看了一本老片……其实也不是很老-《蓝莓之夜》。本来是要和某人一 起看的，结果就过了时间，然后它就一直躺在我的移动硬盘里。

开头有那么点点迷茫，我一度以为它就这样很简单地讲完了……对于Norah Jones么，还是喜欢她唱歌的样子，不过么也还可以了，在这里更喜欢NataliePortman，精致的五官~或者瑞切尔·薇茨的那种状态，好吧，我是羡慕有一个如此爱他的男人。虽然穿插的小故事有那么点点沉重，主旋律还是蛮美好的。d套借着这个故事，不停教育我。恩，这是一个关于爱的故事。

中秋夜

好吧,我承认我很不专一,我承认我已经有无数blog，但是我还是被这里吸引了，真的不能怪我，我太喜欢这个模板的颜色了，好吧好吧，所有的一切都只是借口，我不过是想换换口味。

至少我音乐没有变，好吧好吧我承认是我懒不高兴换就直接把91的代码复制了过来。

总之我又开了一个blog，这是值得庆祝的事。

今天我的种种受到了表扬，好吧，我不否认我并不是特别开心，我只是在迎合某些人罢了。至少我做到了，有一部分人会因此而欣慰。

我知道可以和你们在一起的时间越来越少了，我不看不是不喜欢，是不敢，在心里，我很爱你们，我会祝福你们，我不是那么会表达，但是我希望你们知道。

我记得那一年我们在一起的日子，我记得我们一起看过的电视剧，我记得你们陪我走过一遍又一遍的上学路，我记得你们陪我做的大部分，不敢说全部，但我记住了尽可能多的事。

你们一定不知道我记得那么多，可是我确实记住了。我想你们今天一定很开心吧。也许是第一次也是最后一次，我想你们也会记住吧。好吧，我偷偷藏了你们的照片，你们在笑，暖暖的，我喜欢看你们笑，像小孩子，可是你们现在不常笑。今天我努力逗你们笑，我看到你们笑了，依旧暖暖的。

中秋节，月圆人团圆。虽然没有看到月亮，但是我们在一起。